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昨天晚班！我知道了一些消息！同事新婚计划买房，四室两厅！另一个同事打算租房！有点平静！我也想买房！可是需要几年的时间，家里的长辈他们买房也用了很多年时间，现在还在还房贷，不好意思去借钱！爸妈的话，双方爸妈都掏不出钱。只能靠自己了！
最近一直想入非非，突然之间怀念起了一个人。其实我不认为他适合我。结婚之前早忘记了，结婚之后记起来，有可能是因为我太穷了，他比较富有，让我有一种相差的感觉。可是他不适合我，和他相处我的负能量爆棚啊！我的潜意识也不太同意我会嫁一个这样子条件不匹配的人。所以我不认为我是后悔的。可是我在记起来。可能他最近相亲对象刚好是同事吧！以朋友的眼光来看，他是个很不错的人，做事情面面俱到，和他相处还算愉快，以男女朋友来看，我不太适合，因为我的负能量太满了。我需要一个人好好的接受我，所以我不认为有什么怀念的意义。应该是差不多想到了。希望他和同事可以好好谈吧！毕竟是老大不小的人了。
他是一个有房的人。我怀念的意义大概是这个。所以我想要买房，买房了我就不会惦记什么了。都是因为我太匮乏了，什么都没，才会很羡慕别人，为了不让我羡慕别人，要买房，十年以内。
那个买房的同事偶然一瞬间说我深井冰。也许他认为我不耐烦了吧！昨天一直都在打扰他和朋友聊天。我也不知道为什么昨天我要硬凑过去，我们又不是很熟。可能他是不拘小节的人，才随口说话吧！也许我听错了，不过我真的是耿耿于怀，好生气哦！不管怎么解释，我都好生气。愤怒，我认为他不应该这样子讲我的，还有失落的感觉，为什么我老是和别人交流不好呢沟通就有那么难吗反正我说话的特点变成了别人听的很烦，可是他们没有说我很烦，可是我的感觉认为我和人家说话会导致别人感觉很烦。我有点怕和别人讲话了，就像这种情况出现我会很愤怒不想讲话，因为我认为我说的话导致别人不耐烦，然后又很失落自己老是讲话和沟通的时候没有天分。这不晓得怎么回事。也许这就是我沉默寡言的原因吧。
有个以前的同事，她最近的学习状态非常好。做了一万多题，而且正确率百分之70多。她说是在向我学习。可是我脑海里总感觉这是一句讽刺。因为我的正确率没有那么高，然后我也没有坚持那么久，做的题也没有那么多。最近的学习状态在三天打鱼两天晒网。看，我自己都不能欺骗我自己了。我需要好好学习了。
其实我内心里以为她很久以前就考到了护师。因为她的大专毕业证比我早好几年就拿到了。不过也有的同事，他们因为种种原因确实有条件她们也没有当时去考，因为家庭的原因，总的来说有机会总比没有机会好。有机会的人，他们可以好好选择。没机会的人他们连选都没得选。所以也没有什么好说的。祝愿同事考试一切顺利。应该也可以的吧！因为她已经那么用心了，感觉也比较自信。
这戳痛了我懒惰的心灵。我需要勤奋学习，我需要好好努力，我需要进步，我需要坚持下去。我需要考专升本。英语很难，医学很难，政治很难，这些都很难，所以需要我更加的努力用功才行！
