晨印提示您：看后求收藏（23文学网www.23wenxue.cc），接着再看更方便。
今天上班了，看了一会儿书！有一点点长进吧！我没有想到主动脉居然可以那么细！认识了各种分支，虽然我是考到护师了，可是其实很多东西都不是特别的懂，因为我的悟性比较一般，只是一个勤奋学习的人，可是学习了并不是说自己就一定特别的懂，所以我有的时候有病人家属问我什么，我都回答不出来因为说不清楚！
今天去人才公寓量尺了和老公一起！第二个房间有点小，不过也能住！需要去划算一下，不过老公就是设计师，就让他自己去设计就行！回家之后，家里人好像不太同意，买那么贵的装修，因为我们需要打算以后买房的事，毕竟也不想住一辈子的人才公寓！房子比较小！可是首付很贵！我们还攒不到那么多！想买四室两厅的房子，其实更想要五室两厅的，因为家公家婆一个房间，弟弟一个房间，我和老公一个房间，宝宝一个房间，然后一个小隔间！总之想就想的很好！现实太难了，家公家婆也认为很有压力！
所以不要想那么多！可是还是需要有希望的吧！
微商，我不行，销售我也不行，有的同事的话，下完晚班就会去做其他工作，超级累人的，化妆师之类的，微商卖口红，卖化妆品，然后有的是健身教练，总之就是有很多的路子！我很羡慕，可是我没有这份能力！因为我的口才不行，然后以前很想化妆的没有学会，然后学了一段时间会计，也不行！总之有一种特别的感觉！什么东西我都很羡慕，可是我都干不好！像会包包子，有手艺的，我很羡慕，会做菜有手艺的羡慕，像有的同事摄影技术很好，也会当模特，也挺好的！总之所有人在我的眼里都很不错，可是我却没有什么能力！自己的本职也不算很好的样子！
有一种自卑感！从心而生的那种，怎么拔都拔不了！然后自己也没有从心里有力气想去做一件事！我的内心很着急，可是我也毫无头绪！我认为我需要心灵里有能量我才能做得好事情！我很喜欢自己专注于学习，专注于做某件事情的样子，可是现在的我没有达到这种状态，我也不知道为什么，可能我比较难受吧！像工作里遇见了一些自己心里不开心的事，不能讲出来，遇到了一些难受的事情，不能讲出来，即使是在网络里我仍然会克制自己，因为我害怕这些负能量会给我哦带来很多的麻烦。我并不是很开心，至少表面和内心不算特别的快乐！不管我怎么试图让自己好一点，都没有办法。这是我的心理问题！没有办法去解决！我也想去找心理医生，可是很贵，我的生活并不算富有！我也很害怕去找医生，很害怕信任一个人，好像即使只有我自己我也不太信任。这种事情也没有办法！好累的心理疾病啊！特别是我童年应该也没有经历过太多的东西，只是看了看电视剧就有了很多的阴影！无语至极！可是这就是我自己啊！也许我人生的意义就在于修好我自己吧！
我很多时候都想给自己换个脑子，希望自己能够聪慧！心灵美好！可是这只是表面的愿望，在我的内心里我看到的自己是一个小孩子，也不知道去选择什么有一种听从很多安排的感觉。茫然的，不快乐的！我也不知道这是什么原因导致的！只知道过了一段时间就感觉很累很累，从心里没有办法说出来的累！
只有小说才能让我感到一点开心，或者只有药物才能让我有一点点认同感，不过我怀孕了没有去用药！怀孕之前是用中药调理的，可是调理了一段时间又不太想，我总感觉我看到了本质里的自己，特别的痛苦，即便是有药我也不想治疗我自己，黑乎乎的灵魂，特别特别的痛苦，没有任何光泽！
其实治疗自己的方法有很多很多，书籍里面有很多很多的方法，可是我没有看进去！也许我在寻找我人生的意义，也许我感觉到了不开心，没有办法表达我的情绪，不表达出来，是因为我没有感觉到自己拥有周围的安全感！说出来也许会被攻击，被讨厌，被责罚！也许吧！
反正我知道我病了，我没有办法去解决，因为没有钱解决！很多事情都是需要花钱的，即使是朋友之间的关系。要么就是人情，这些东西我都还不起，不知道为什么我会认为我还不起人情我不知道我的认知是怎么来的反正这个认知根生蒂固，怎么劝都劝不了！
反正这个世界上没有什么事情会是免费的，需要什么就能努力去争取，努力的工作挣钱去获得自己想要的，比如四室两厅的房子，比如一个摄影机，比如学会自己想要学习的技术，比如变得聪慧！比如心情是快乐的，比如找到我自己存在和活着的意义！比如很多的东西！
我不算很快乐！可是身边的人已经对我很好了！我看得到他们对我的好。感受不到！
