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标题很怪对吧，也不是突然就一抖机灵自己就变成阳光开朗的人了。就是说自己别咬得自己太紧，虽然我本来也不是什么很阴暗的人，为什么搞得那么奇怪了…或者就是没人看我写书这件事情真的很难以接受吧。况且实际上自己本来就没有任何进步，写的也不是什么故事。
如此一来还在大喊大叫什么的，真的有失些公信吧。我这个做法之前真的不算什么，所以也应该换一种理念继续下去，为之前的行为开脱吧。假设要做一件必须被辱骂的事情，就不去做了。因为知道会被骂，自己不想被骂，被欺负什么的。
可能也是因为经历过悲痛的时刻，而摸不着头脑，好像世界就乱了，自己麻木得也没人性了一样。
所以说真的虽然想要假装成一个宣传积极正能量，拥有庞大立场的人。还是相当的不容易的。都应该知道坐标系吧，线段这种最简单的数学定义。
正负极的两边，一边是增加，一边是减少，中间是那个零点。我已经掉到负段线上面去了，而且很深很深。
对于阳光积极那么一类的表现的话，我实在是有点吃不消啊。不是说我不行，而是我始终做不到那种面对吧。
所以在交际方面因为有缺失，难以弥补，差不多就只能够退出舞台了吧。
对于我认为的交际只不过是在一起消磨时间罢了，既然我没有因为没有朋友而感到不愉快的话。我为什么还要去交涉朋友呢
虽然自己是这么想的，但是诉说和周围的人真的会觉得你莫名其妙。
大概是无端的打压吧，毕竟一个人会相当好欺负。既然你都自主的选择脱离社会了，那么为什么还要使用人留下来的科技呢为什么还老老实实的接受了教育呢要是没有这些东西一开始的话，你也会不复存在的吧
看来我有必要对于这样的时间差距做一番讨论了。
毕竟不知道谁喜欢了解这种内容。可我就是要疏导开一条明路才行。
疑问和观点的突破口，为自己的开脱做合理的解释。就像是某些人做错了事情还能够大言不惭的解释。
对应的一部分人能够被说服，而另外一些人则不会理会。因为大家要的都各有不同。
值得在意的是现在我没有彻底的脱离，而且极端不理智的去反抗还是什么的。
这也是一个要点，这部分也是思考的一个爆点。主要是浅显的说明一些微弱的神经思维路线，会被莫名其妙的引导到一些不合理的地方上去。
换个人话就是“会被拿来当枪子。”
主要是我看似上什么都没说，确实就是在讲道理而已，而道理什么的如果只是看的话肯定一点作用都没有，有感而发的那一瞬间自己明白想要表述出来，只能够代表我自己在那一刻明白了些什么而已。
问题啥的也不是每天都能够和别人询问，机器的话无疑才是最好的朋友和老师呢。毕竟没有那么多，多余而且复杂的东西，想把人当作工具使用的愿望，支配欲。都是不知道从哪里学习来的，有些东西能够接受，而又有些东西无法接受。
就是疏导一类的问题去询问一些比较懂的人，给出的解释也是莫名其妙的。
虽然处处都留有悬疑，但就是活着迷糊得很。
我不想要去见某个人，我为什么不想要去见呢如果说明了原因的话会有人允许你在房子里待久一点吗真的有点好宅啊…
可你又不是真的体弱多病的女孩子唉，所以不能够做这样的事情。
就变成了其实我想要自己成为“一个体弱多病的女孩子每天在家里躺着休养就好了。”
当然了这样的话就是一副“除了可爱，是个女孩，没有什么力气。”能够引起某些人的爱心吧。当然只要你有足够多的韵味，那么怎么都能够依靠他人活下去。
或许这才是灾星吧，像是小女孩和他的人偶大军，或者是硕大的机器人保卫者什么的。这样的组合，感觉我自己还是蛮喜欢的，不如说其实是我自己想要这样的生活
觉得美好，所以向往，羡慕的东西多了逐渐有了好多好多的欲望。
然后现在做自媒体什么的都需要创作，做个人艺术家什么的还需要营销和宣传。主要是钱啊啥的，大家都不会明说，只是我内心有一个坎…
把自己的幻想塑造成其他人所需要的商品，那不是真的在透支自己的灵魂嘛…
普通的人生到底是什么样子的
我真的思考得好过量，每天这样无端的输入，给不了我任何东西。只是想着依靠这个挣钱然后过上快乐富足的生活。
或许我也可以宅在家里不出门了…
但其实我知道健康不是这么来的。一直宅着只是很不想要外出而已，而且害怕各种各样的风险。有的时候看见人就需要思考背后的一切让我烦得很，焦虑得很。
从前自己天真的时候就总受到欺负，然后现在自己精明一些的时候，就好像是在和全世界作对一样。
不过喘息的时间留给我了，况且实际上自己本来就不是女孩子罢了。
所以也只是一种臆想，一种痴心妄想。不过如果说一开始的灵魂是一模一样的话，那么变化在何时何地开始的呢，其实算得上是复杂的到想不通的。
有些时候，看多了那种人拉帮结派的作为。总感觉其实没什么问题，但又哪里不对劲。一边说这里不能够存在，一边说这里可以存在…
就是很混乱的，如果说自己是女孩的话，其实也就是想要体验性转之一类的感觉吧。其实也就是好奇想要玩而已…
算了多少这样的话啊什么的是不能够说出来的。可能多少真的有点恶心了…我自己的话也没办法，想法啥的说出来就很正常…
毕竟不也有很多算是“三观不正”的作品出现，也一样的挣钱嘛…
所以我花精力去想这之外的事情干嘛。自己真的喜欢虚无吗
不知道啊，也不算是太厌烦，总之坚持了一天也是坚持坚持了一年也是坚持。不想要让父母知道我现在的状况，因为大人…算了我现在在他们眼里还是小孩子吧，我自己在自己眼里也还是很弱小的人呢…
忍不住嘲笑我自己啊，真心话什么的说得好别扭，晚上睡不着。这就是苦闷了嘛需要有人来安慰我吧，没去寻找过这样的人，那样不能够去责怪我自己不作为吧。
总之还是好害怕的说，算了。至少我没有那么主动的想要去报复了，与其说是拒绝些什么，现在变成了那种很被动的状态。
自己把自己的朝气全部磨掉了吧，好不甘心。还是什么的，也想要找人撒撒娇啥的，但是耐心也不是谁都有，不知道再怎么融入到其他人的圈子里了。我妥善的经营着自己的小世界就好像很难。
对了好像我根本没有自己的小世界。
嗯，设定什么倒也想不出来，总感觉到头晕。看医生吗还是很忐忑的，毕竟自己…
遭不住啊，真的遭不住…
为什么会落到现在这个结局呢
我也想不明白了。
或许我没有能够听取劝告，那是别人的好心吧。现在反而怨天怨地了。
好虚弱啊…
什么死不死的如果引起别人担心的话肯定是不好的。
算了这样我算得上是合理了吗各种看法不同的视角，各种猜想。
看来事情远没有那么简单就能够结束啊。
就像是在折花朵上的花瓣一样，最后一朵是“死”还是“不死”呢。
危险也不是那种故意表现给人看的，所以我发现了自己有点病态的样子就不会显摆在别人面前。
